沒關係是宣輔啊！

回程的時候因為沒有買到高鐵的票，所以必須從國道北上回台北。
也許是因為中午出發的關係一路上都昏沉的睡，想著關於死的事。
記得哪本書上說過，「世界是為生者而存在的。」，所以死者歸去的地方，


是「無」嗎？


我想起外婆失去的右邊頭蓋骨，凹陷的半邊臉，癱瘓的右半身，
在療養院裡卻是抗拒吃飯、抗拒鼻胃管、抗拒老天爺所給她的待遇。
如果生命的本質都是一樣，那她抗拒著就是這樣的命運。
好害怕卻無能為力，只能不斷站著、陪著，看著這一切，
其實我知道自己不敢用眼光去直視這樣的一個人，一個你很親、很親的人，
我能夠明白自己的懦弱，不能面對所謂命運這樣之類的懦弱，
想起了「挪威的森林」裡直子的死，比起直子這樣的死，
活著的渡邊卻只能帶著不愛自己的直子那份心情存活下去，
所以說，「世界是為生者而存在的。」。
我懷疑著自己對外婆的不孝，拖了這麼久才來看她，
不過，就算我能南下來看她，我又能做些什麼呢？
所以當小舅舅當著我們的面在用嘲諷的口氣說，「這裡很無聊齁？」、
「為什麼你爸爸沒下來之類的話」時（爸爸已經陪媽南下兩次了），
我雖然很想打他一拳，可是我沒有，我也不想對他這種嘲諷我們北部人的口吻，
多去解釋什麼，因為確實我是自私的，先考慮到自己的事。
想了想那又怎樣？
如果我來了能做到什麼，那我義不容辭。
可是我來了卻發現自己的無能為力，那也只是多讓一個人煩惱、難過，
不懂，這樣大的區別，有些人就是不懂。能做的誰不會去做。
我的母親每個禮拜花了這麼多時間、金錢回到高雄，難道做的還不夠？
我感覺離南部這個城市越來越遠，遠到好像小時候在這邊就學的記憶，
都像是上輩子般不可追朔，也不想去追朔，
終究失去了一點點的牽絆，我都歸屬始終都不是在這裡。冷漠？也許。


悼念一個城市。


車子開始爬起三義、苗栗路段的時候我完全醒過來，為了我愛的人的一封簡訊，
覺得好溫暖，不論是在車裡還是心裡，我喝了一口水。看著窗外的風景。
想起斷斷續續的新聞畫面和從妳口中說出的訊息，
許瑋倫出的車禍就在這附近，我看著窗外陰暗的天氣，除了車龍、護欄，
一切的一切都沒有什麼異常，就像是另一個世界的感受一樣。
可是一直到晚上六點到達台北為止，我完全沒有再睡過。
睡眠這種東西是為了身體而存在的，就像是哈欠是為了腦氧含量而存在的。
晚上七點三十七分，許瑋倫走了，老實說對她的偶像劇我沒有看過，
一部都沒有。
可是我對她拍的SEVEN的廣告、陳奕迅「Ｋ歌之王」的MV很有印象，
我愛的人也喜歡她，漂亮、對演戲有天份，
然後就像是突如其來的浩劫一般，死亡來得無聲無息，
我好想知道最後在車上她聽得是什麼歌？因為車上滿是唱片，
我好想知道最後在車上她想到的是哪個景象？因為那都成為最後的片段。
難過嗎？難過，可是對於生命的不可預期卻大於難過，
妳問問上帝想要怎樣？並不是他想要怎樣就可以怎樣！
其實是惋惜吧，
可是說了這麼多能改變什麼嗎？多久以後這件事又會被忘記呢？
因為世界是為生者而存在的，因為死去的人不會回來了。
我們卻仍然互相爭鬥、戰爭、仇恨、墮落。
我想起今天新聞裡漸凍症患者對鏡頭說的一句話，
「如果像我們都可以活得這麼有意義，那你們更沒有不積極活下去的理由。」


悼念許瑋倫。


如果生是那麼的難得，那我還是想多在這個世界看一看，感受這樣的喜怒哀樂；
如果生是那麼的難得，那我想盡全力愛我所愛的人，朋友、家人、愛人。
這樣某天也許突然的被上帝約談了，我才能不感到害怕、我才能不擔心我的一切將會消失，
因為承擔了死者的生者，將會把這樣的感受，傳給活者的人。
我想點一首歌給許瑋倫，雖然「Ｋ哥之王」不太感傷，還是希望妳好走。


因為承擔，所以我們活著。