沒關係是宣輔啊！

把頭髮弄直的時候穿上襯衫，只要年齡到了某個定點穿上襯衫就會絕得非常合適。
可惜的是仍然褪不去深藍色的牛仔褲和淺色的帆布鞋。
最近腦裡不斷浮出的畫面是「Orange Days」裡的第一集第一幕，
妻夫木站在上班族與大學新鮮人的月台中間等待列車，就像是時間夾縫中的旅人，
無法跨越卻也無法停留的佇立在月台之上，電車卻未曾來到，
當然在劇中電車還是來了，不來的話這齣日劇可能會比霹靂火還長，
而且都不斷延續時間下去的每一幕，相似卻又不太一樣的每個鏡頭。
也許就是這樣的畫面讓我一點也不想長時間走在教室與教室之間的走廊上，

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有時候因為一通長達兩小時的電話就能感受到強烈的開心，
或者是老友捎來要回到城裡的訊息同樣支撐起今天的生活。

趁今天還剩下幾十分鐘我們來談談有關靈魂、關於靈的事情。
當晚上正要來好好洗個熱水澡，已經脫光了上半身準備期待熱水沖過身體，
這絕對是在冬天裡面最讓人感到幸福的一件事，當然僅次於窩在棉被裡。
蒸氣和熱水被毛細孔所吸收然後因為過熱而冒汗感到溫暖，
外面的低溫外面的細雨都侵襲不進來這小小的浴室世界裡。

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昨天只因為喉嚨發不出聲音來吃了點感冒藥之後，
你就感覺到全身無力而且腦袋不太能順利的運轉，
也許是因為感冒藥的效用也許是身體總算感覺到疲累，
一點點的疲憊和不太舒服的過程整合成一套使你厭煩的感受，
尤其是當這眼下許多東西尚待處理還有必需維持的進度，
你卻只感受到無力感像是海浪一波波隨著潮汐湧來，
「不只是濕冷而已，最重要的是那種無力感喔。」身體這麼說。
你距離上次感冒已經不知道過了多久，甚至想不太起來大概的日期，

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城門城門幾丈高，囚住了戀人的眼淚繫住了妳漸長的黑色髮尾。

用鞋盒堆砌起來的那座牆在房間的一角築成一座堡壘，思緒被丟在床單的睡眠裡，
把自己放逐在熱鬧的街道與靜謐的小巷之間，聽見電視機的雜音，
終於想起放在書架上的那本書和夾在第七十三頁的電影票根。
遇見了三天前蹲坐在人行道的年輕人，他望著龜裂的磁磚發楞，
不撤退的像是心中已經被牢固在地上生了根、被同化成街景的行道樹，
為什麼被人們記得的總是像在地上星空的夜景，那在天空的呢，都化成了漆黑。

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我們有時候會選擇刻意性喝醉或者是因為疲累加上啤酒花的催眠，所以我們醉。
昨天晚上，在要去小美家之前我先回家換了衣服，然後把剛買的課本丟在書桌上，
我會把它們放的整整齊齊的，就像是我從未閱讀過一樣，
在要去小美家的路上，看了看時間還早所以彎去在民生東路上的誠品書局裡，
我喜歡這間誠品是因為她給我的感覺就很安靜，坐落在熱鬧的街道旁有龐大的落地窗，
你很難想像外面那都市龐大的噪音完全被隔絕在外，除了偶爾因為進出的人們，
你才會在書堆中抬起頭，想到這裡是誠品而不是圖書館。
這間誠品是以前在東南旅行社打工時，豪哥每次送完機票必來的地方，

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有時後覺得自己是透明的。像是只有細微雜質的沛綠雅礦泉水般透明。
每個人從那裡窺視我、看見我的全部，然後卻說這不是一瓶礦泉水。
這學期騎車載小美去學校的行程似乎相當的固定，也是新習慣，
他剪了ㄧ頭短髮，是連高中服儀檢查都會通過的那種短，只是他有染髮，
所以還是不及格，必須留校察看。我看著自己的長髮，然後想著還要過冬天。
在路上他說他開始有前額禿的傾向，後來在早餐店一看確實蠻嚴重的，
好像跟我頭髮漩渦附近稀少的頭髮有所匹敵，我們都很擔心卻不知道如何是好，
然後我們只管遮掩一切，有時候我覺得那並不是我的錯，我洗頭每天。

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黃春明的兒子黃國峻也是位作家，在前年三十歲的時候自殺。
他是淡江高中的學長，當時沒有人知道他會寫作。
他的朋友，作家袁哲生也是自殺，去年。

【國峻不回來吃飯】　黃春明

國峻，
我知道你不回來吃晚飯，

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「漸漸的，我會發現，我等的不只是那個我好喜歡好喜歡的那個人，
　當大學走過一半，人生走過快四分之一，
　我跟小叮都會覺得，我們的時間幾乎要跳脫過去一個禮拜一個禮拜過的單位，
　而進到一個月一個月過的計算方式，
　我不再是那麼單純的把所有的時間灰燼在等待一個人的身上，
　而是，等待未來。」

最近在課堂上有種不想去認真也沒辦法控制自己的那種感覺，

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妳就坐在我的身旁重複著一些不需要翻譯的語言，
我想說的話變成了另一種形式的表現，那通常是擁抱。
右手上握著的是藍色的原子筆和一本黃色的筆記本，
記錄著那些關於沒有被公開的事情或者被埋藏在記憶底端的。
妳手上握著老舊電話的聽筒，從妳的心裡卻浮現未接來電的訊息，
終於我發現被丟棄的電影票根靜靜的躺在下水道的出口，
妳說劉海不是自己裁剪的就失去維護劉海的生存意義，
生存意義假定被格式化的話舊失去了夢想的必要。

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最近的生活日復一日寧靜的就像是暴風雨或者是睡意隨時會襲來的那種感覺，
這種生活開學之後就更加的明顯，是因為對很多事都沒有了感覺還是無所謂。
三年級的課表鬆散不過課程卻越來越需要極度的專注，通識不只是想要修學分，
而是真的想去從科學與宗教和解的後現代主義和關心台灣環境生態的課程裡，
確實的學到些什麼東西。也許是剛開學太久沒坐在椅子上安份的突發狀況，
有人說這種行為想法應該不會超過兩個禮拜，但是某些時候就是想會這樣，
想學點什麼想做些什麼的時候，如果超過了兩個星期我決定給自己鼓勵去吃摩斯漢堡。
這學期失去了左傳學和民間文學之後聞天祥的課應該也要開不成了，

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這篇小說要送給即將接受變成二十歲的我，只是送給自己的禮物，
說「接受」是因為我還不肯離開所謂十幾歲年齡的事實。
我不知道我準備好了沒有，但是時間總是不會讓你有時間好好準備。
你好嗎？二十歲的自己、三十歲的自己、四十歲的自己。
這篇小說從上禮拜開始寫到十七號結束，十七號是禮拜天，天氣雨，
故事的背景就像是在「2046」的回到過去或者未來的列車裡，大概是這樣的背景。
我想把這篇小說當作送給自己屆滿二十的生日禮物，我不想長大但是並不代表我幼稚，
這篇小說想寫的不是我卻又好像就是我，那就當作是你自己好了。

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車子上是充滿濃濃黑魔鬼淡菸的味道還有清晨七點半鐘空氣正在被廢氣佔領的過程，
豐田汽車的wish 2.0正安靜的行駛在承德路上，往士林和陽明山的方向。
皮椅的味道還很重，可能是因為新車或者周杰倫那首「擱淺」的關係。
戴在前面認真的開著車旁邊坐的副駕很認真的研究著上課或者上班的人群們，
我還在因為昨日的宜蘭之行消除疲累，但是好像也沒有疲累的理由，只有被曬傷的背。
我們有時候哼著歌有時候討論街上的人群或者說一點點關於以前的笑話，
突然從玻璃鏡面上感受到雨滴滑落的時候已經經過了泰山高中準備上陽明山，
我們在這裡來向夏天告別對這兩個月的旅程劃上句號，戴要回去台中，

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這篇雖然寫的是政治活動但我想說的不是政治，也不想被冠上政治文的標籤。
我想說的是我對於在雨中－特別是豪大雨中－關於那些站著的、坐著的、怒吼著的人民的感想。
那就像是有某種類似憤怒和絕望的東西驅使他們來到這裡，然後在這裡去怒吼就有辦法去發現希望，
對，即使是在如此的傾盆大雨之中。他們還是相信可以看見希望。
這是一篇關於一個人看見民眾的力量和民眾互相努力為同一目標的紀錄片。

因為大雨取消了原本期待很久的約會，在這種天氣好像什麼事情都必須順延、取消。

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【獻給網誌的週年慶。】

去年的九月三日我在這裡也就是無名的網誌上發表了第一篇日誌，
一開始原本只是想跟大家討論「死亡筆記本」（DEAtH NOtE）的劇情發展和人物。
後來從那時候開始到今天為止整整一年的時間卻撐起了我這整個年頭生活的紀錄，
一年不是個很長遠的時間但是要說短的話卻足以讓人滿溢思念，
當初申請無名帳號的目的只是想要把照片收納在這裡而已，
沒想到當我關掉PC home站台之後卻持續的在這裡寫了兩百二十二篇文章，

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距離妳的心跳還有三公分的渺小範圍，但是我無法再往前妳也無法再靠近。
現在的網誌至少都慢了一個禮拜左右。連續兩天坐火車是一種奢侈的煎熬。
禮拜五的早上下了一場雨接近中午時分起來口很渴喝了很多的水，是陰天。
到了火車站已經開始有點想吐，就像是在學校每天吃琉璃的那段時間，
只要靠近聞到鐵板的味道就會開始感覺到噁心，當然我並沒有對火車站感到噁心，
只是覺得有點膩了而且拉車的距離太長了。除了南迴以外我兩天內從東部移動到西南部，
移動的距離堪稱應該有十一個小時，如果這樣還不夠疲累我想期末考就不算什麼了。
在火車上的時候突然有繼續下起了大雨，想起東部的太陽還有平原，

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（手指擋到了，其實妳打到比我多顆。）

因為錯過了早上九點半天母的「早安你好國中同學會既早餐會」之後，
害我一開始想要把美聯的比賽看完才要去赴約的感覺。
事實上是因為昨天太晚睡了沒有看到手機收到簡訊還有未接來電的緣故，
我就說奇怪哪有人早餐是吃十一點半的我起來都已經十一點了。

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時間被掩蓋在沙灘的表面漸漸的風化然後失去蹤影帶著那抹虹的憂鬱。
桌上堆疊著ㄧ層未開封的稿紙、七本書籍、一張新買的專輯唱片還有兩支深色的原子筆，
在七本書當中有兩本書是外文書籍、三本書是翻譯作品、剩下的兩本一本是旅遊書一本是漫畫。
因為整理的不太乾淨的緣故在橫條紋的桌子上有幾處可以很清楚的看見灰塵覆蓋的痕跡，
就像是被火山熔岩淹沒的古城飄散的火山灰般覆蓋在任何能看得見的地方，
兩瓶香水直立的模樣彷彿等待被可能的客機撞倒的赴死決心，
廣大的黑色液晶螢幕放射出任何可能的資訊在五光十色的世界裡，連接播號斷訊連接然後斷訊。
低音小提琴被擱置在櫥櫃的右上方書桌的左上方呈現垂直的高度還有絕對的高處不勝寒的遺棄態度。

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看完這篇報導去仔細省思所謂的海洋音樂祭對於我們而言真正的意義在於哪裡，
如果只是對於地下樂團好奇和單純享樂為主的話那在岸邊的沙灘只會越來越遠，
海水失去清澈被搖頭丸和核四染黑，讓只有音樂季才被重視的地下樂團解放。
不要在這時才說你關心海洋或者從來沒有過，
貢寮不是爲了音樂季存在但它既然存在了，
除了音樂之外我們是不是能爲海水盡一份心力這才是應該優先考慮的事。

轉自：中時電子報

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